太刀魚かな？
きびなごのウキ釣りより、ルアー引くのが好きだったな。
コツっとかくるのがいいのよ。
なんで行かないんだろ？
楽チン、気楽な釣りなのに。
全てを病気のせいにはしたくない。
でも病前は行けた。
行きたくて行った。
んで面白かった。
帰りの心地よい疲れも好きだった。
そして帰宅後のビールは勿論美味かった。
いつしか飲む理由が変わり、飲み方も変わり。
最後に飲む場所も変わった。
そして散財して、家庭崩壊。
いや、多分少し違う。
なにか違う。
もう少し複雑かな。
まぁいい。今更考えても仕方が無い。
といって前向きにもなってませんが。
３０分前に眠剤を飲んだ。
前半系のマイスリー １錠
後半系のベンザリン １錠
最近これでは寝れない。
再飲酒と関係ありそうだ。
量はほんと減ったけど。
飲んでないときに離脱症状を感じる。
俺の場合は発汗が多い。体温調節が出来なくなる。
断酒するか
前は１年３ヶ月だった。
みりんのアルコールにも気を使った。
でも復縁が目的だったので楽勝だった。
今度は２年やってみるか。
自身はある。
ただ目標がないのが問題だ。
新しい出会いなどもう諦めた。
が、このまま独りで生きていく決心もできず。
とりあえず冬のボーナス支給までは出勤しようと思う。
それと私の面倒を親身にしてくださる幹部の方の転勤も
俺にとっての転機になるだろう。
いくら大企業でも、精神疾患者でも障害者雇用で無い限り、
ただの厄介者ですから。
それともっと大事な事。
次、万が一会社に迷惑を掛けるよな問題を起こすと、
まともな退職金が頂けない。
ここは重要。
大人しくしているうちに退職するのが無難かな。
役職の無い俺はどーせこの後、会社でも地獄でしょうから。
も一度休職という手もあるけど、それはしたくない。
就業はストレス、休職中は不安で一杯。
なーにも出来ん、廃人です。
今日、実家の母に言われた。
住宅ローンが残る自宅の維持がストレスになってないか？
あたりまえやん、なんで独りでこんな家にすんでんねん。
子供机まで残ってるやん、クローゼット開けたら、
子供が使っていたランドセルも入ってるしさ。
でもな、俺この家買うときに決心したことがあるねん。
もし、ローン払われへんようになったら俺の命で返すからって。
今もその気持ちは変わらない。
子供達に家は残すで
あいつらの金のためにな。
最後に根性みせたる。
根性か？
なんでもいい、結果がすべてや。
寒くなった練炭使えるで。
条件揃ってきたわ。 いいぞ
いけ いけ もっと歪めよ俺の心。
子供達に会いたいな。
会えないなら早く消えてしまいたい。
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