2馬力ボート釣り

  

仕事終わっても酒

帰宅途中の駅からもう飲んでる。

休日は朝から

寂しさ、現実逃避を超えた。

これこそがアルコール依存症の日々。

去年、専門医にも行ったけどすぐに行くのやめた。

それから色々あって自分だけで酒はやめた。

その後、４０日間の休職を経てその間は鬱病の

治療に専念した。

会社で揉め事を起こしそれを当時の主治医が知ることで

精神科に転院したところ、初診でのカウンセリングで

躁鬱（双極性障害）と診断された。

鬱病者が服用するのは抗うつが基本。

これは脳内のセロトニンが・・・ってことは

ややこしく、要は気分を上げる薬。

躁鬱者にこの治療をすると躁転といって

社会的問題や・・・まぁ簡単に言うと他人に迷惑をかけます。

で・・・今の薬は気分安定薬というもの。

全く高揚しません。

ついでに何しても面白く感じません。

といってイライラもしません。

だから他人に迷惑も掛けません。

自分的にはただ生きてて存在が薄ーいって感じること。

でも酒飲むとテンションはやや上がります。

リスクも沢山です。

額はたいしたことないけど借金作りました。

会社もズル休みします。

駄目、これじゃもっと駄目。

もう一度、酒止める。

１年でいい。

前回は１年３ヶ月だった。

次こそ、何か変わる

きっと。







  

金晩から飲みに行きまして、
最近のパターンで自宅には帰らず

翌朝からは立呑屋で 軽く飲んで

気が付いたら懐かしいあの、お臭い 人口島にいました。
夕暮れは周囲も駄目
完全に暗くなってからすぐにぽつぽつと釣れだしました

残った酒と吐き気に耐え３０分位かな

ルアー引いたけど
駄目でした

ちょっとドキドキしたのは久々の感じかな

次は何時かな

無いかも

虚無感がつきまとう
駄目だなぁー

弱いわ
  

社内での疎外が強くなってる。

出来る人、タイミングを知ってる人。

迎合する人。

人それぞれの考えてがあり。

それを日々の生活の基盤として幸福を求めながらか、自尊心のために生きるのかな。

いづれも多かれ少なかれ生きるエネルギーがある、と思う。
俺には

もぅ、 何も無い。

ううんあるょ

子供逹

別れて離れて暮らしていても、ﾊﾟﾊﾟって 言ってくれる。

この世界で血を分けた父は俺なんだからね。

強く生きてね

支えられないかもだけど

  

タイトルは釣りに行けるか？のこと。

以前こんな調子だったんじゃないかな？

もっと積極的かな。

やっと行ける的な。


行ったらストレス解消？

言う人は多い。

違うと思う。

気持ちの順序のことだけど。

多分、まだ行けない。

目の前に海あったらするけど。

なんやろ。

ぜーんぶめんどくさい。

行く前に興奮？して眠れなかったり、

行く道中に頭の中でもうデカイの釣ってたりね。

結果がっかりして帰りながらも、なんか満足してたり。

こんどはこう攻めようと反省するのもよい。

釣りしながら缶ビール飲む奴がいた。

俺にはありえなかった。

まぁいい。人それぞれ。

違うところでは夢中で頑張っているのでしょう。

自宅の和室は釣り道具より服なんかが多くなってる。

時計も一杯。ネックレスやブレスレッド。

細ーいパンツ等など。

散髪もどうでもいい。

眉もほったらかし。

面倒なので安い牛丼食うから太った。

もうどうでもいい。

愚痴ばっか。

眠剤のんで寝る。
  

太刀魚かな？

きびなごのウキ釣りより、ルアー引くのが好きだったな。

コツっとかくるのがいいのよ。

なんで行かないんだろ？

楽チン、気楽な釣りなのに。


全てを病気のせいにはしたくない。

でも病前は行けた。

行きたくて行った。

んで面白かった。

帰りの心地よい疲れも好きだった。

そして帰宅後のビールは勿論美味かった。

いつしか飲む理由が変わり、飲み方も変わり。

最後に飲む場所も変わった。

そして散財して、家庭崩壊。

いや、多分少し違う。

なにか違う。

もう少し複雑かな。

まぁいい。今更考えても仕方が無い。

といって前向きにもなってませんが。

３０分前に眠剤を飲んだ。

前半系のマイスリー　１錠

後半系のベンザリン　１錠


最近これでは寝れない。

再飲酒と関係ありそうだ。

量はほんと減ったけど。

飲んでないときに離脱症状を感じる。

俺の場合は発汗が多い。体温調節が出来なくなる。

断酒するか

前は１年３ヶ月だった。

みりんのアルコールにも気を使った。

でも復縁が目的だったので楽勝だった。

今度は２年やってみるか。

自身はある。

ただ目標がないのが問題だ。

新しい出会いなどもう諦めた。

が、このまま独りで生きていく決心もできず。

とりあえず冬のボーナス支給までは出勤しようと思う。

それと私の面倒を親身にしてくださる幹部の方の転勤も

俺にとっての転機になるだろう。

いくら大企業でも、精神疾患者でも障害者雇用で無い限り、

ただの厄介者ですから。

それともっと大事な事。

次、万が一会社に迷惑を掛けるよな問題を起こすと、

まともな退職金が頂けない。

ここは重要。

大人しくしているうちに退職するのが無難かな。

役職の無い俺はどーせこの後、会社でも地獄でしょうから。

も一度休職という手もあるけど、それはしたくない。

就業はストレス、休職中は不安で一杯。

なーにも出来ん、廃人です。

今日、実家の母に言われた。

住宅ローンが残る自宅の維持がストレスになってないか？

あたりまえやん、なんで独りでこんな家にすんでんねん。

子供机まで残ってるやん、クローゼット開けたら、

子供が使っていたランドセルも入ってるしさ。

でもな、俺この家買うときに決心したことがあるねん。

もし、ローン払われへんようになったら俺の命で返すからって。

今もその気持ちは変わらない。

子供達に家は残すで

あいつらの金のためにな。

最後に根性みせたる。

根性か？

なんでもいい、結果がすべてや。

寒くなった練炭使えるで。

条件揃ってきたわ。　いいぞ

いけ　いけ　もっと歪めよ俺の心。

子供達に会いたいな。

会えないなら早く消えてしまいたい。











  

自宅からめちゃ近くで軽く飲んでる。

通い初めて２年位かな。

店の人もよくしてくれる。

若い女の子も何時も一人いる(笑)

それはどうでもいい

疎外感と伴う孤独は変わらない

どうもならない。

明けない夜もあるんだろう。

心は既に腐蝕している。

身体だけ無理やりぎりぎりのところで動かしてる 感じだと。


海行きたいなぁ

何かあるかな

何か感じるかな

何か教えてくれるかな

そして自分が変わるかな

新しい自分に会えるかな


明日は休日出勤だ

疲れ、倦怠感が一日中あるから

もぅ少ししたら帰ろう

寝たら明日は嫌でもくる

やっぱりカラオケｽﾅｯｸ行こかな(笑)

寂しさは止まらない
  

何度も言ってるけど釣りブログじゃなくなった。


まぁいい。　好き勝手書けばいいんだ。


通院の日


昔で言うところのキチガイ病院

今はメンタルクリニックとか表現かえてる。

向こうも商売だかね。

でもね先生に言われたことがめちゃ残る。

今までの俺の悪いところ？言動について言い当てた。

正直、ビックリもの。

性格だと思ってた。

気分、感情の高まりうねり波みたいな感じ。

曰く、それこそが双極性障害なんだって。

○○さん、その病気のせいで凄く人生損してますよだって。

うーん、そうかも知れないけどまぁ今の結果思えば当りなのかな。

何時からなのかなぁ。

感情の起伏が大きくなったのって。

これからも精神障害者として生きていくのかな？

こんなハズじゃなかったょ。

俺のちっぽけな人生。

釣りしてた時がもう懐かしいよ。

今晩も独り。

もう寝る。  

酒を選んだ。

生きる喜びが出てきた。

散財もするけど、今の俺には関係ない。

死と天秤にかければ何億でもへっちゃら。

久々の歓楽街

俺のことを覚えてくれた奴が沢山いた。

向こうは商売とはいえ嬉しいもんだ。

営業メールだけは今でも嫌いだ。

よくあんな嘘つけるよね。


メイド系の店にいる、しおんって女が気に入ってる

めちゃ若いけどなんとなく話あわせよる。


それより先日にりさと連絡がとれた。

今年の２月頃３日間だけ一緒にいた子

相変わらず不思議な子だった。

でも否定してる訳じゃないよ

俺の知り合いに「こんな子がいてね、凄く斬新だから

付き合いたいわ」って言ってたぐらいだよ。

神戸の実家に帰った、

「今から来てって言ったら着てくれる？だって(笑)

女が男への愛情確認テストみたいやね。

勿論、行くよという。

そしてごめん今晩は無理・・・・・

男は嘘つきだとなる(笑)

今日は電話にも出てくれない。

相当な気分屋なのは知ってる。

いいぞその調子だ　りさ　はそうでなくっちゃね

ところでうちのこと愛人にしてって言ってたけど

愛人の相場ってどれくらいなんだろ？

安く見積もって３０～５０位かな？

でも彼女曰く取れるところから取るから
付き合う人は別なんだって

そこ狙って頑張ろうかな

かわいい女なんで。

なんか出会いってそこらへんに一杯あるかんじ

ほとんど見逃すんだよ。

駄目もとでガツガツ行くか！

あかん睡眠導入剤が効いて来た

またこんど。。。











  

僕には長い１年３ヶ月の断酒でした。　それでも何にも変わらなかった。

今まで自分勝手に楽しんでいたツケがまわってきたのでしょう。

皆が言う、生きてりゃいいことだって沢山あるよ。そん時はもう今のこと

笑い話になるから・・・・。

今、限界がきました。


思い出いっぱい詰まった僕のブログ

みさき　わたる　パパ弱くてごめんな

ままと頑張ってな　幸せになるんだよ



これが最後

さよなら。  

現在の生活にもいずれ気持ちの上で限界がくるはず。

そうした時の選択肢を考えてみた。

今日、仕事中に。

私が住む自宅のローン残金は約２千万。

実家の売却については、先日その話を不動産屋にして

実際に欲しいという客がいました。

確か１千万ちょっとかな。

自宅の売却予想額は低く見積もって１千５百万（ほぼ土地値）

なわけで、経費など考えませんが５百万ほど手元に残ります。

そして２５年勤めた会社も退職します。

実は数ヶ月前に総務に確認したのですが、退職金は４００～５００万

だそうです。

かなりアバウトですが合算で１千万が手に入ります。

そこで・・・・。

母の故郷である鳥取に移住します。

母の年金がたったの８万（自営業だったんよ）

なんで、私が１０万ほど月に稼げば十分ではないか？

これで田舎暮らしが出来るのでは？

自然に囲まれ、そして日本海で釣りができる。

なんて甘い夢なのかな。

もう、今の何もかもを止めにしてガラっと変えたいです。

こんなこと思うの俺だけじゃないですよね。

でも出来そうでしょ？現実に

仕事さえあればね。